Gözlerimden: İkili kalça displazisi
Benim adım David Brown ve bu makaleyi yazma fırsatı bulduğum için minnettarım. Kronik durumumla daha açık bir diyalog kurmaya karar verdim. Bana kolay gelmedi, ancak ömür boyu süren acıyla daha sağlıklı bir ilişki kuruyorum.
Doktorlar bebekken bir şeylerin ters gittiğini anında fark ettiler. Anneme "Kemik kanseri değil" dediler. Bunun yerine "ters kalça" teşhisi koydular.
Artık doğuştan bilateral kalça displazisine sahip olduğumu biliyorum. Bu, eklemde sürtünmeye neden olan kalça soketinin bir anormalliğidir.
Kalça displazisi, genç yetişkinler arasında artritin en yaygın nedenidir. Ağrı en sık kasık, bel ve kalça eklemlerinde görülür. Diz eklemlerini de etkileyebilir.
Anormal kalça soketi, bağların ve hamstringlerin esnekliğini de etkileyebilir. Sonuç, ağrılı, esnek olmayan bir alt gövdedir.
Durum, terapötik ve tıbbi ağrı yönetiminin yanı sıra, aşınma ve yıpranma eklemlere zarar verdiği için kalça protezleri gibi invaziv prosedürleri gerektirir.
Kronik rahatsızlıklarla ilgili kendi deneyimleri olan arkadaşlarımla kutsandım. Nasıl başa çıktıklarını, sahiplendiklerini ve duygularını dile getirdiklerini gözlemledim ve onlardan ilham aldım.
Acımı daha fazla keşfetmek ve bu konuda neden hiç rahat olmadığımı anlamak istiyorum. Hiç şüphem yok ki bazı rahatsızlığım varoluşsal suçluluktur. Başkalarının günlük bazda benden daha fazla acı çektiğini biliyorum. Hepimiz eklemlerimizin bize vurup sürtündüğünün farkındayız.
Ailem beni sanki ağrılı hareketlilik engel değilmiş gibi yaşamaya teşvik etti. Onlar bunu tartışmadılar, ben de tartışmadım. Bu beni şikayet etmeden veya çok fazla yardım aramadan hayata devam etmeye itti. Bununla ilgili sorun, birisine durumumu anlatacak doğru zamanı asla bulamamam. An geçer ve bu zor olabilir.
Okul kaydımda displazi yoktu, kimse bundan herhangi bir kulüp liderine bahsetmedi ve ben bundan menajerime bile bahsetmedim. Tanımadığım en yakın olduğum insanların çoğu ve ben iyiyim. Bununla. Özel muamele için bir açıklama yapmak istemiyorum. Ayrıca aşağılık hissetmek de istemiyorum. İstediğim her şeyi yapabilirim - acıyla bile.
Çoğu çocuğun Hermione Granger veya Sherlock Holmes gibi edebi kahramanları vardır ... ama benimki Fareli Köyün Kavalcısı. Anlaşmaları onurlandırmanın uyarıcı bir uyarısı yerine, akıllı bir çocuğun topallığını kendi lehine kullanmasıyla ilgili - annem tarafından bir uyku vakti hikayesi olarak anlatılan - karanlık bir ahlak hikayesi oldu.
Arkadaşlarıyla karamel ve gökkuşağının cennetine koşmadı, ancak büyük resmi düşünmek için zaman ayırdı. Akranlarının mühürlenip gömüldüğü dağ mağarasının tehlikesini görünce, hikayeyi anlatmak için yaşadı.
Annem iyi niyetli; bana ilişki kurabileceğim birini vermek istedi ve işe yaradı. Her zaman durumumdaki olumlu yanları aradım.
Acı içinde büyümek
Ergenlik çağında, neredeyse gizlice acı çekiyordum. Çocukluğumda kimse bana neden ağrı çektiğimi veya topalladığımı söylemedi, "kalçaların ters dönmüşsün" dışında. Tabii ki, "ters kalçalar" tamamen uydurma sesler; Hep akciğeri sisli ya da seksek gözü olduğunu iddia eden biri olduğunu düşünmüşümdür.
Arkadaşlarım beni bir ayağımı diğerinin üzerine düşürdüğümde, topalladığımda, ağrılıyken veya ayaklarım birbirini işaret ederek gördüklerinde, onlara "ters kalçalarımın" olduğunu söyleyerek cevaplayamadığım apaçık takip soruları oluşturdu. Bir sahtekar gibi hissettim.
İnternette arama yaptım, ancak bu 1990'larda oldu ve İnternet, ters kalça için hiçbir arama sonucu sağlamadı. İnternetin 10.000.000 sayfasının hiçbirinde belgelenmediği için durum önemli değilmiş gibi görünüyordu.
Beni yanlış anlamayın - tıbbi yardım ve terapi almadığımdan değil. Doktorlar, femurlarımı ve kalçalarımı düzenli olarak röntgen çekti, ölçtü, döndürdü ve manipüle etti. Annem duruşumun kötüleşebileceğinden endişeliydi, bu yüzden bir osteopat omurlarımı çatlatır ve ayda bir bacaklarımı döndürürdü.
Her sabah okuldan önce fizyoterapi egzersizleri yaptım. Ailem doktorların söylediklerini hiçbir zaman tam olarak açıklamadı ve ben doktorların bana doğrudan söyleyemeyecek kadar küçüktüm.
Ergenlik döneminde, uzmanlar pelvisimi ve femurlarımı kırmayı ve sıfırlamayı teklif ettiler. Aylarca çekiş içinde olacaktım ve bacak kemiklerimde kemik büyümesi için periyodik olarak kranklanacak şekilde takılı metal pimler olacaktı.
Koğuşu hayal ettim ve hemşirelerin sargılı halimi hastane yatağına kaldırdıklarını gördüm. Beni tükettiklerini ve doktorları kemiklerime sıkılmış mandallarla kurcaladıklarını hayal ettim. Pencereden dışarıya bakıp sonsuz gibi görünen bir otoparkta yalnız günler geçirdiğimi hayal ettim.
Reddettim ve bununla ilgiliydi. Genç yetişkinlikte tüm tıbbi randevular durdu. Mağara kapandı ve dağdan dünyaya aksadım. Ağrı kesicileri biraz artırdım, eklem desteklerimin kalitesini artırdım ve her zamanki gibi sessizce ilerledim.
Daha fazlasını öğrenmek ve sonunda bir doktora görünmek
İstediğim zaman durumumu gizli tuttum ve bu çok oldu. Topallığımın ötesinde, normal işleyen bir iskeletten başka bir şey olduğumu önerecek hiçbir şey yok.
Ancak gizlilik beni kendi bedenim içinde izole etti.
Durumumun sonsuza kadar bilincinde olduğum ama çok az anladığımın farkında olmak beni üzüyordu. Ağrı da giderek kötüleşiyordu.
Bir bastonu düşündüm, ama birine ihtiyacım var mıydı, yoksa durumumu yayınlamak, bir çığlık sembolik bir etki mi olur?
Bu soru, bir yetişkin olarak ilk defa durumum hakkında daha fazla bilgi edinmeme yardımcı oldu.
Sosyal medyada arkadaşlarla konuşarak ve destek mesajları alarak doktor randevusu yapacak özgüven kazanmaya başladım.
Bir doktora görünmek için gergindim. Bunca zamandan sonra bir şey bulurlar mıydı? Ters kalçalar gerçekten var mıydı? Acıdan kurtulmanın bir yolunu sunarlar mı? Bu benim için garip bir şekilde korkutucu bir olasılıktı. Ağrımla ilişkim mazoşisttir. Sık sık düşündüğüm acı bana uyuyor.
Özel acımı öğrenmiş oldum. Arkadaş değiliz ama bağlantı da zehirli değil. Seçimlerime asla rehberlik etmedi, ama neler yapabileceğimi anlıyor. Kendim için üzülmememi söylüyor ama kırılgan olduğumu ve kendime dikkat etmem gerektiğini hatırlatıyor.
Acı aynı zamanda karşı çıkılacak bir şeydi - hatta öfke. İhtiyaç duyduğumda, bir ayağımı diğerinin önüne koyma ve uluyan bir adım daha atmamı istememe neden oluyor. Bunlar benim bacaklarım. Bu benim acım. Hayatta böyle yürüyorum. Onsuz aynı kişi olur muydum?
Doktor 1–10 ölçeğinde ağrının ne kadar kötü olduğunu sordu. Acıyı keyfi bir ölçekte atfetmek tuhaf bir şeydir. Mekanik bir uyuşukluk, vızıldayan bir elektrik bobini, ılık elmalı turta üzerine sıcak muhallebi. 6 mı?
Beni röntgen için gönderdi. Hemşire soğuk elleriyle kalçalarımda beni diyafram aparatının altına yerleştirdi.
Sonunda pelvisimin ve kalçalarımın röntgenini gördüm ve çok güzeldi. Vitraylı bir pencere yapmak istedim. Beni rahatsız eden şeye ilk kez bakabildim. Eğri bir top ve yuva yerine, kalça eklemlerim pelvisime iğne gibi oturuyor. Eklemlerin etrafında beyaz sis gördüm: artrit.
Sonuçlar iade edildi. Doktor, bileğinde bir iç çekişin tüm vücut diliyle monitöründeki notlar arasında gezinmek için bilgisayar faresini aldı.
"Doğuştan iki taraflı kalça displaziniz var" dedi. "Aşınma ve yıpranma var ama endişelenecek bir şey yok. Bölgenin etrafındaki aşırı esnekliğiniz, yaşlandıkça elastikiyetini kaybeden hamstringleri ve tendonları çekmenize neden oluyor. "
Ağrı kesicileri ihtiyacınız olduğu kadar alın. Bu yumuşak dokuları gerdirmek için bir fizyoterapistten egzersizler almaya bakın. Sana yardım etmek için tüm söyleyebileceğim bu. "
Teşhisim hayatımı nasıl değiştirdi
Röntgen görüntülerini görmek ve teşhis koymak, sandığından daha fazla yardımcı oldu. Cevaplar kısa öngörüsünden daha fazlasıydı. Şimdi bu durumla kendimi iddialı hissediyorum. Geçerli: tıbbi bir adı var ve bir enstitü buldum.
Durumum hakkında daha fazla bilgi edinme kararlılığıyla bir doktora gitmek harikaydı.Durumumla yaşamın normal bir parçası olarak giderek daha rahat yaşıyorum ve açıkça ağrı kesici ilaç alıyorum ve herhangi bir eklem desteğini ayarlıyorum. Ve eğer durumum sorulursa, cevap vermekten memnuniyet duyarım. Bütün bir enstitünün yönünü gösterebilirim.
Bugün arkadaşlarımda gördüğüm gücü takip etmeye çalışıyorum. Ağrıma normal bir yaşam tarzının bir parçası olarak, açık ve suçluluk duymadan, sınırlamalarımla veya onu yönetmek için ne yaptığımla ilgili olarak yaklaşma konusunda pozitifim.
Merhamet aramıyorum ama zorlandığım zamanları dile getirdiğim için kendimi kötü hissetmiyorum. Acı artık büyük bir sır olarak duygusal olarak negatif yüklü değil.
Arkadaşlarıma - kim olduklarını biliyorlar - şimdi kendi hızımızda, dağın açık ağzına onlarla seyahat etmeme izin verdikleri için teşekkür etmek istiyorum.
Şimdi tek ihtiyacım olan ön kolumda bir pelvis kemiği dövmesi ve yakında bir randevu alacağım.
