Gözlerimden: Kilo verme ameliyatı
Yemeğin benim kaçışım olduğu işlevsiz ve istismarcı bir ailede büyüdüm.
Hem annem hem de babam obezite ve diyabetle mücadele ettiği için genetik benim tarafımda değildi.
Annem yiyecekleri duygusal bir rahatlama aracı olarak kullandı ve yemek, aile olarak ilişki kurmamızın ana yoluydu. Hayattaki her şeyin cevabı buydu.
Bu koşullar "mükemmel bir fırtına" idi. Yemek için doyumsuz bir açlığım vardı. Okuldaki diğer tüm çocuklardan daha büyüktüm ve 12 yaşıma geldiğimde 300 pound'a (130 kg) yaklaştım.
Karnımın üzerinde ve göğüslerimin altında yağ ruloları büyüdü. Kızarıklıklar ve ülserler iltihaplandı, cildim bileklerimde, dirseklerimde ve boynumda koyulaştı, adetim durdu ve yüzümde saçlar büyüdü.
Obezdim ve kendimden utanıyordum, ailem de öyle. Ayrımcılık nereye gidersem gideyim beni takip etti.
Hayatım hareketsizdi; en kısa yürüyüş beni nefessiz, terli ve yorucu yaptı. Koltuklara sığamadım, arabam sürücü tarafına daldı ve insanlar bana baktı.
Diyetim tatlı ve yağlı yiyeceklerden oluşuyordu ve 20'li yaşlarımın sonlarına doğru yaklaşık 250 kg'a ulaştım. Sağlığım genç yaşta ölen anneminki ile aynı yoldaydı. Depresif ve değersiz olduğuma inandığım için, değişme motivasyonum yoktu.
Sonra bir arkadaşım yağ rulolarının ötesini gördü. Onu tanımama izin verecek kadar önemsiyordu. Bensiz hayatının nasıl olacağını merak etti. Ben önemliydim.
Bu dönüm noktasıydı. Hayatımda ilk kez kendime bakmayı seçtim.
Bir değişiklik yapmak
Utançım ve geçmişimin psikolojik acısı üzerinde çalışmak, yaşam tarzıma gerçek bir değişiklik getirebilmemin tek yoluydu. Hızlı bir düzeltme olmazdı. Yıkıcı başa çıkma mekanizmalarımla başa çıkmaya başladım.
Yaklaşık 600 pound (250 kg) dolaşarak yürümeye başladım. Bitkinlik, kabarcıklar, ağrıyan eklemler, yanan bacaklar ve sırt ağrısı durumu zorlaştırdı. Ama her gün yürüdüm. Yoldan geçenlerden bazıları alay etti, bazıları öleceğimden endişelendi, bazıları da bana iltifat etti. Sürtünme, cilt kıvrımlarımın altındaki kızarıklıkları daha da kötüleştirdi. Duruşum çocukluk çağı obezitesinden zayıftı.
Diyetimi değiştirdim, işlenmiş gıda alımımı azalttım ve bunun yerine azaltılmış yağlı, düşük şekerli ve düşük glisemik indeksli yiyecekler yedim. Yavaş bir süreçti; Doyumsuz yeme arzumla her seferinde bir şeyi değiştirerek, beni eski kalıplara geri götürüyordu.
Hormonal dalgalanmalar duygusal dalgalanmalara ve karın ağrısına neden oldu. Sonra yorgunluk ve depresyonun yanı sıra grip benzeri semptomlar geliştirdim. Son olarak, çocukluğumdaki stres ve fiziksel değişikliklerden kaynaklanan adrenal yorgunluk teşhisi aldım.
Bu yeterli değilmiş gibi tiroidim öldü ve kilo aldım. Harap oldum; tüm çabalarım boşa gitmişti. Tıbbi personelden alınan tavsiyeler başarısızlık hissimi pekiştirdi. Obezite hayatımı tanımladı ve beni böyle gördüler. Ancak, işlerin daha iyi olacağını umarak baskı yaptım.
Sonra arkadaşım bana karın germe ameliyatının reklamını yapan, karın bölgesindeki fazla derinin alınmasını anlatan bir broşür gösterdi. Sonunda, onunla devam etmeye karar verdim.
Seçeneklerimi dikkatlice tarttıktan sonra prosedürü uyguladım. Şaşırtıcı bir şekilde, cerrahım şefkatli ve anlayışlıydı. Ameliyattan sonra uyandıktan sonra, cildin bir zamanlar bulunduğu bölgenin büyüklüğünü görünce şok oldum.
Hayatımda ilk defa kalçalarımı görebiliyordum. Sol kalçamın yakınından, önümün etrafından sağ kalçama yakın olan bir dizi dikiş vardı. Dikişlerin her iki ucundan bir damla sarkıyordu. Cerrah göbeğimi yerinden oynamaması için yukarı kaldırmıştı.
Sinir uçlarının daha az hasar gördüğü bazı ağrı noktaları dışında karnımın alt kısmı uyuşmuştu. Cildi kasa tutmak için karnımın etrafına bir destek taktım. Bu benim için güvenlikti, çünkü onsuz kendimi savunmasız hissettim. Deri her zaman kasığımı kaplamıştı; şimdi, kendimi açığa çıkmış hissettim.
Vücudum hala yara bölgesinin üzerinde önemli miktarda yağa sahip olduğundan, bir seroma (sıvı dolu bir cep) gelişti. Bu, karnımın alt kısmının altından fazla sıvının alınması için bir kliniğe gitmeyi gerektirdi. Çabucak bitkin düştüm ve vücuduma yüklenen stresten birden fazla kez kustum.
Psikolojik etki
Bunun sadece vücudum üzerinde muazzam bir etkisi olmakla kalmadı, aynı zamanda hastaneden ayrıldıktan sonraki haftalar ve aylarda duygularım bir sarkaç gibi sallandı.
Bu cilt rulosu çocukluğumdan beri benimleydi, ama şimdi ondan ve onunla ilişkili olan her şeyden kurtulmuştum. Bana çocukken yaşadığım her şeyi temsil ediyordu. Yürüdüğümde, artık kalçalarımda ağır et çuvalını hissetmiyordum. Kıyafet bedenim önemli ölçüde düştü.
Bu et parçasının kaybına üzüldüğüm anlar oldu. Bir gece ağladığımı ve doğru şeyi yapıp yapmadığımı sorguladığımı hatırlıyorum. Anatomimin bu kısmı olmadan hayattan korkuyordum. Ben kimdim Bu yağ, hayatım boyunca pek çok şey için bahanem olmuştu. Şimdi "başarısız olursam", artık kilomu suçlayamazdım.
Bu yağ hücrelerinin uzaklaştırılması daha fazla kilo kaybını tetikledi. Hücreler ergenlik çağından önce oluştuğu için metabolizmamı etkiledi. 220 pound (100 kg) kaybetmem yıllarımı almıştı. Bence bu kolay bir çıkış yoluydu.
Bir yıl sonra, bir sonraki yağ toplanmasını aldım. Daha fazla ameliyattan önce vücudumun iyileşmesi gerekiyordu. Bu daha önemsiz bir mesele olmasına rağmen, benlik algımda muazzam değişiklikler getirdi. Bu rulo göğüslerimin altında ve her iki yanımda sırtıma doğru koştu ve kürek kemiklerimin altında yukarıya doğru sona erdi.
Bu ameliyatın ardından yakın arkadaşımın annesi en sevdiğim renkteki ilk “sıska” gömleğimi aldı ve beni şaşırttı. İlk başta yağ rulolarımı göstereceği konusunda endişeliydim, ama artık orada değillerdi. Bu alanın kaldırılması görünüşümü ve başkalarının beni nasıl gördüğünü kökten değiştirdi.
Cerrah koğuşa son ziyaretini yaptığında, "Artık yeni bir hayatın var" dedi. O zamanlar ona inanmıyordum ama haklıydı. Yağ ruloları gitmişti ve artık göze çarpmıyordum.
Hayatımda ilk kez kimse bana bakmadı ya da benimle alay etmedi. Ben görünmezdim. Hayatım çarpıcı biçimde değişti.
Bir şeyin farklı olduğunu fark ettim. Obeziteye merhamet göstermeyen bir dünyada; şişman olmak eğlenceli değil. "
Bir diğer önemli an, 60'tan fazla yiyeceğe karşı toleranssızlıkları ortaya çıkaran bir teste girmemdi. Bu eşyaları elimden aldığım ilk 3 gün boyunca sıvı kaybettim. Sonra karın ağrılarım azaldı. Başım temizdi, eklemlerim ağrımayı bıraktı ve yorgunluk kalktı.
Son ameliyattan aylar sonra, tüm bunların muazzamlığı çökmeye başladı. İlk başta, ne olduğunu anlamak neredeyse imkansızdı. Artık orada olmayan yerleri kaşımak istedim, ruloların altında ter hayal ettim ve hayali bir acı hissettim.
Beni bu ameliyatın psikolojik etkisine hiçbir şey hazırlayamazdı. Değişimleri özümsemem için zihnim son parçamdı.
Çocukluğumdan beri obezite ile yaşadım. Benim kimliğimdi; her zaman bir gruptaki en şişman çocuk ve yetişkin.
Kilomun mobilyaların veya zeminlerin bozulmasına neden olduğu konusunda paranoyaklaştım, yine de herhangi bir şey üzerinde oturmadan veya yürümeden önce kontrol ettim. Sırtımı net göremiyorum, çok büyük olduğunu varsaydım. Bazı insanlarla ilişkiler değişti; benim fikrim daha değerliydi. Yargılamadan özgüvenim arttı.
Buna rağmen hayal kırıklığına uğradım. Şişmanlık yüzünden iri kemikli, tıknaz, çarpık ve kambur olduğum belliydi. Annemin şeker hastalığı bende büyük bir göğüs boşluğu bırakmıştı. Asla bir pist modeli olmayacak ya da daha küçük kıyafetler giymeyecektim.
Ancak bu konular üzerinde çalışmak, muazzam fiziksel ve psikolojik değişiklikleri kabul etmeme yardımcı oldu. Özgürdüm, sağlıklıydım, formdaydım ve benim için iyi bir kiloydum.
Yaşadığım küçük kasabada yerliler benim için heyecanlandı. Kilomla savaşırken her gün yürüdüğümü görmüşlerdi. İnsanlar bana "Harika görünüyorsun!" Diyerek iltifat ettiler. Facebook'ta iletişim halinde olduğum okuldan akranlar şaşkına döndü. Artık beni o yıllardan hatırlayacaklarından çok daha küçüktüm.
İş beklentilerim ve iş tutumum büyük ölçüde gelişti. Artık zekamı, becerilerimi ve hızımı kanıtlamak için baskı hissetmiyordum.
Şu anda bir muhasebeci ve İK yöneticisiyim ve yerel üniversitede yarı zamanlı öğretmenlik yapıyorum. Günlük yürüme partnerim haline gelen kurtarılmış bir tazı evlat edindim.
Yolculuğum hakkında bir kitap yazıyorum ve kendi yaşam tarzı değişiklikleri için destek arayan başkalarına koç olmak için çalışıyorum. Amacım obezite ile mücadele eden bizlerin yaşadığı utancı ortadan kaldırmak.
"Her birimizin içinde dünyaya sunacak çok şeyi olan zeki, ilham veren bir birey yaşıyoruz."
Hayatı daha özgür ve eksiksiz yaşamak için travmatik koşulların üstesinden gelebiliriz.
