Gözlerimden: Kaygı ve bağımlılıkla yaşamak
Hayatımın en unutulmaz ve keyifli anlarını tekrar düşünürsem, anılarım karanlık, sürükleyici bir kaygı pelerini ile bağlanır.
Mezuniyetler, düğünler ve terfiler gibi diğer insanların kutlayacağı deneyimler benim için korkunç kilometre taşlarıdır - birçok insan için vahşice aranan hedefler değil.
Bazen, beni çok uzun süredir olduğum endişeli, paranoyak enkaza çeviren tanımlayıcı anı tanımlamaya çalışmayı düşünüyorum. Beni oraya götüren şeyin ipuçlarını ararım. Belki annem saklıyordu ya da babam çok katıydı.
Belki de bunlar doğrudur. Ama kaygım her zaman oradaydı, çeyrek asır boyunca yavaşça yüzeye çıktı, sonunda patlayana kadar, yetişkin hayatımın her alanına akacaktı.
Çocukken yaptığım her şeyi ikinci kez tahmin ederdim. Bana "sadece utangaç" olduğum ve utangaçlığıma alışmak için yapmak istemediğim şeyleri yapmaya çalışmam gerektiği söylendi.
Annem, başkalarıyla etkileşime girme konusundaki mantıksız korkumun üstesinden gelmeme yardımcı olma umuduyla restoranlarda ve telefonda yemek ısmarlatırdı.
Ortaokuldayken, kendimi sınıf projelerinde ve okul sonrası programlarında sakladım, böylece her günün her anının hesaba katılması için kendinden şüphe duymaya yer bırakmadım. Yetişkinler bana hırslı, hatta azimli olduğumu söylediler.
Ve belki de haklılardı, ama şimdi anlıyorum ki, kişiliğimin ve dünya görüşümün en derin girintilerinde kök salan kaygım.
Üniversitede, aşırı başarılı ateşimin yakıtı olarak endişemi kullanarak sınıf projeleri ve öğrenci organizasyonları üzerinde yorulmadan çalışmaya devam ettim.
İyi bir öğrenci, iyi bir işçi ve iyi bir evlat olma kisvesi arkasına saklandım.
Ama karanlık gerçek şuydu, bir saniye dinlenmeyi bırakırsam, kontrolden çıkacaktım. Kendinden nefret etme hakim olur ve panik ataklar beni tüketir. Bu yüzden zamanımı daha fazla iş, daha fazla aktivite ve daha fazla hedefle doldurdum.
Onur derecesiyle mezun oldum ve kolej mezuniyet törenimde - boynumda asılı bir madalya koleksiyonu - derecelerimizi almak için sınıfımı sahneye çıkarmam gerekiyordu. Bölüm başkanı bana yeterince basit talimatlar verdi, çoğunlukla sadece girişten koltuklarımıza giden yolu detaylandırdı.
Akıl hocam ve arkadaşım heyecanlı bir beklentiyle yakınlarda durdu. Sessizce bir fotoğrafımı çekti ve o akşam geç saatlerde gönderdi.
Daha sonra fotoğrafa baktığımda kocaman gülümsemeler ve büyük boy mezuniyet elbiseleri ile çevremdeki heyecanlı öğrencileri fark ettim. Bölüm başkanı rahat bir yüze sahipti; o konuşurken başı hafifçe eğildi. Benim açımdan?
Donmuş halde durdum, ellerim birbirine dolanmıştı, parmaklarım omuzlarımda asılı ipleri ve madalyaları çeviriyordu. Yüzüm sertti, gözlerim keskin, dudaklarım sağlam, düz bir çizgi oluşturdu ve çenemdeki kaslar hiç bu kadar hafif çıkıntı yapıyordu.
Talimatlarımı dengeli bir şekilde aldığım için iç dünyam tam bir kaos içindeydi. Dışarıdan kendinden emin ve güçlü görünmeme rağmen, hem zihnim hem de kalbim yarışıyordu. Kendinden şüphe duyma ve kendinden nefret etme düşünceleri dikkatimi çekmek için yarıştı, ancak hepsi etrafımdaki gerçek sesleri boğdu.
Resim, genç bir yetişkinin hayatındaki en heyecan verici dönüm noktalarından birinin önündeki sessiz bir anı, bir kutlama anını yakaladı. Yakalamadığı şey, içeride olanların gerçekliğiydi.
Bağımlılığımın başlangıcı
Birkaç yıl sonra, maaşlı işimde görev bilinciyle çalışıyordum, hiç susmayan dırdırcı sesten kaçma umuduyla günlerimi daha fazla görev ve ev işi ile dolduruyordum.
Bir gece kaygım o kadar yoğunlaştı ki vücuduma sızdı ve kaslarımın o kadar sıkı kasılmasına neden oldu ki göğüs kafesimi yerinden çıkardı. Her nefeste kaburgalarım göğsümün iç kısmındaki yumuşak dokuya sürtünerek aşırı ağrıya ve hatta daha fazla kaygıya neden oluyordu.
Sonunda çaresizce rahatlama arayışıyla bir doktora gittim. Ağrı için oksikodon ve kaygı için Xanax reçete etmeden önce kaburgalarımı tekrar yerine oturtmayı başardı.
Not defterine yazı yazarken, "Size yazdığım bu reçetelere pek çok profesyonel kaşlarını çatar," dedi. Bana sırıtarak ve gözlerinde bir parıltıyla baktı.
Ama sorumluluk sahibi bir genç adama benziyorsun. Bana reçeteleri verdi ve gülümsedi.
O zamanlar, bu reçeteli haplara sarıldım, sonunda hiç yaşamadığım rahatlamayı sağlayabileceklerini umuyordum. Beni karanlık, eziyetli gerçekliğime daha da sokacaklarını bilmiyordum.
İlk başta, bu haplar gerçekten yardımcı oldu. Hayatım boyunca ilk defa, hiçbir şey hakkında telaşlanamadım. Her şey tamamen kabul edilebilir görünüyordu, tamamen uyumluydu. Dürüst olmak gerekirse, hem bundan önce hem de o zamandan beri hayatımda bu kadar mutlu olduğum başka bir zaman düşünemiyorum.
Doğal olarak, her zaman böyle hissetmek istedim. Böylece bir ritüel haline geldi.
Her gece işten eve döndüğümde, biraz oksikodon alıp akşamları yerleşirdim. Her sabah işe gitmeden önce, kendimi bir sonraki güne hazırlamak için bir Xanax alırdım.
Birkaç hafta sonra, dozları iki katına çıkarıp, gün boyunca vuruşlarımı serpmeye başladım.
Bir ay içinde hapları neredeyse sabit bir şekilde alıyordum, kendimi diğer herkesin içinde yaşadığı gerçekliğin hemen üzerinde oturuyormuş gibi görünen ruhani bir gerçekliğe yükseltiyordum.
Gerçeklikten kopuşumdan ve net düşünemememden rahatsız olmadan bir süre bu şekilde devam ettim. Umursamadım çünkü hayatımda ilk defa endişeli değildim.
Beni uzun süredir kontrol eden sesler nihayet sessizdi. Bunun için, hayatımın geri kalanında bu sersemlikte devam ederdim. Çok az şey biliyordum, en çok kötüye kullanılan üç reçeteli haptan ikisine bağımlı olduğum için acı çekiyordum. Hayatımın çözülmesi çok uzun sürmedi.
Bağımlılığımdan birkaç ay sonra, reçetelerimi doktorumun yazabileceğinden daha hızlı yakıyordum. Bana ek bir reçete yazacak başka bir doktor buldum, ikinci reçeteyi güvence altına aldığımdan emin olmak için ilk ziyaretimden itibaren davranışımı yeniden canlandırmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım.
Arkadaşlarımla ve ailemle vakit geçirmeyi bıraktım, böylece evde oturabileyim, kafamdan çıkmış ve endişemden uzaklaştım.
Sorun?
Haplar biter bitmez, kaygım tam olarak geri dönecek, paranoyamı ve kendimden nefretimi daha önce hiç yaşamadığım dozlarda besleyecekti. Zirvem kaybolur kaybolmaz, şeytanlarım bir kez daha tutuldu.
İyileşme ve kendini kabul etme
Sonunda üçüncü bir doktor buldum ve 7 gün 24 saat şeytanlarımdan kaçınmama yardımcı olacak sabit bir reçeteli hap akışı elde etmeyi umdum. Ancak bu doktor, yüzeyin altındaki sorunları fark etmiş ve bunun yerine yardım almam gerektiğini söylemiş olmalı.
Tehlikeli bir yoldasın, biliyorsun. Nazik gözleri beni göz teması kurmaya zorladı.
"Ne demek istiyorsun?" Kastettiğinin bu olduğundan emindim ama beni bağımlılıkla suçlamasını istemedim.
Opioidler tehlikelidir. Bir terapistle bazı şeyler üzerinde çalışmak veya daha sürdürülebilir tedavi yöntemleri aramak isteyebilirsiniz. " Küçük aletlerini kurcalayarak eşyalarını kaldırmaya başladı.
"Ne gibi?" Terlemeye başladım ve kalbim yarışmaya başladı. Boğucu reçeteli haplar olmadan kaygımın kendi başına özgürce varolabileceği bir hayata geri dönmeyi hayal bile edemiyordum.
"Belki de bir terapistin öğrenmene yardımcı olabileceği şey budur." Elini omzuma koydu ve sıktı. "Eğer ilgileniyorsanız, resepsiyoniste terapistlerin bir listesini isteyin." Bununla o odadan çıktı ve ben de içinde oturdum.
Oradan doğruca bir terapiste gittiğimi ama bunun yerine başka bir doktor ve başka bir reçete arayışına girdiğimi söylemek isterim.
Yaklaşık bir yıl sonra, küçük ve önemsiz bir nedenden dolayı bir iş arkadaşıma patladığım zaman, tıpkı doktorun önerdiği gibi, daha sürdürülebilir tedavi arayışının zamanının geldiğini fark ettim.
Sonunda ayakta detoks programına girdim ve opioid ve Xanax bağımlılığımdan arındım. Anksiyete bozukluğum için en iyi tedavi yöntemlerinin egzersiz, sağlıklı beslenme, uygun uyku ve meditasyon olduğunu öğrendiğim bireysel terapi ve grup terapisine katıldım.
Kendimi destek ağıma geri verdim. 2 yıllık zirvemde kaybolduğumda bile sadakatle yanımda duran arkadaşlarım ve ailemle zaman geçirdim.
Ve ne var biliyor musun?
Kaygı hala orada. Ben de hala yüksekleri arzuladığımı itiraf edeceğim.
Ama hayatımda ilk defa bu köpüren duyguları yönetebiliyorum. Sonunda aklımı ele geçirmesinler diye onları hafifletecek araçlara sahibim. Hayatımda ilk defa, kendi yolumdan geçmek yerine hayatımı gerçekten yaşayabilirim.
Sonunda kendinden şüphe duymanın o aralıksız düşüncelerinin ne olduğunu anladım. Sonunda kaygının üzerimde ne zaman baskılandığını nasıl anlayacağımı biliyorum. Sonunda hepsini nasıl durduracağımı biliyorum.
Hem anksiyeteden hem de bağımlılıktan kurtulmam uzun ve zorlu bir süreç oldu ve hala sıradan yaşamla her zamankinden daha yüksek bir oksijenin sıcak kucağında olmayı tercih ettiğimi hissettiğim günler var.
Ancak terapi ve özbakımla, sıradan şeylerden zevk almayı ve onlardan hiç hoşlanmadığım anları kabul etmeyi öğrendim.
Sonuçta, endişeli düşünceler, kendinden şüphe duyma, mücadele ve can sıkıntısı insan deneyiminin bir parçasıdır. Bu deneyimleri gerçeklikle teması kaybetmeden günlük hayatımıza nasıl dahil edeceğimizi öğrenmeye kendimizi adarsak, o zaman gerçekten hayattan zevk alabiliriz.
