Gözlerimden: İki kutuplu yolculuğum
"Mavi gözleri var." Doğduğumda babamın benim hakkımda söylediği ilk şey buydu. Mavi gözleri vardı. Beni gördüğü ilk andan itibaren ortak noktamız olan bir şeyi aradığını düşünmek beni çok üzüyor.
Tüm bebeklerin doğuştan mavi gözleri vardır, ama benimki ela rengine döndü. Babam yaşadığı sürece aslında ortak bir noktamız olduğunu bilmiyordu. İkimizde bipolar bozukluk vardı.
Çocukken annem bana babamın "manik depresyon" olduğunu söyledi. Bana göre bu, kapağı titreyen ve buhar kaçan, her an patlamaya hazır bir tencere kaynar su getirdi.
Babam Rolex saatlerine ve son teknoloji stereo ekipmanına binlerce dolar harcıyor ve ardından günlerce kendini yatak odasına kilitliyordu. Bir gün, ben kıkırdayana kadar sevgiyle benimle dalga geçerdi. Ertesi gün sebepsiz yere öfkeyle bana saldırırdı.
Beni korkutan patlamaları vardı. Eylemlerini anlamaya çalışırken kendimi yoruyordum, her zaman onları kişisel olarak alıyordum. Tanı konulmamış bipolar bozukluğun daha karmaşık hale getirdiği baba sorunları olan kız bendim.
Bipolar bozuklukla büyümek
Ben her zaman dışa dönük oldum. İlk kelimem "anne" veya "dada" değildi, "merhaba" idi. Konuşmaya başlar başlamaz tanıştığım herkese "merhaba" dedim.
İlkokulda hiperaktif enerjiyle doluydum ve hareketsiz oturmakta zorlandım. Sınıfta çok konuştuğum için öğretmenlerim beni sık sık müdürün ofisine gönderirdi. Lisedeyken programımı ders dışı etkinlikler ve sosyal etkinliklerle doldurdum ve ödev yapmak için zar zor yeterli zaman bıraktım.
Üniversitede, sadece tam bir ders programım ve bir işim yoktu, aynı zamanda kendimi aktivist gruplara attım ve haftanın her gecesi parti yaptım. Sürekli yeni arkadaşlar ediniyordum ve sayabileceğimden daha fazla insanla yattım.
Düşüncelerim bir şeyden diğerine yarışırdı. Dürtülerimin merhametiyle ileri geri sallandım. İlişkiler, apartmanlar, işler ve hatta cinsel kimlikler arasında atladım. Saatte 120 mil hızla giden ve durma belirtisi olmayan kaçak bir lokomotife biniyordum.
Üniversitenin son senemde annem babamı terk etti. Silah satın alıyor ve yere delikler açıyordu. Saatlerce uzaktaki ucuz motellere gidecek ve intihar tehdidiyle onu arayacaktı. Hap almış ve midesi pompalanmıştı.
Annemin iş elbiselerini çamaşır makinesinde yıkayıp kurutdu, küçülttü ve tekrar aynı askıya astı. Tanınmayacak kadar kırışmış ve ezilmiş oyuncak bebek büyüklüğünde takım elbiseleri ve onların başında duran - deli bir deli - babamı hayal ettim.
Her şeyi değiştiren haberler
Annem gelip babamın kendini öldürdüğünü söylediğinde çalıştığım punk giyim mağazasında neon yeşili ruj stokluyordum. Ölümünden sonra 4 yıl boyunca en sonunda düşene kadar uyuşmuştum. Şu anda, ilk büyük depresif dönemimi yaşadım. Tamamen çalışamadığım için işten sakatlık izni aldım.
Annem beni psikolojik bir değerlendirme için gönderdi ve 6 saatlik testten sonra dokuz sayfalık bir belge aldım. Siyah beyaz oradaydı. Bipolar II bozukluğu tanısı aldım.
Babamı öldüren hastalığa sahip olduğumu öğrenmek beni dehşete düşürdü. Ben de intihar ederek ölür müyüm? O anda, iki kutuplu bir teşhis bir ölüm cezası gibi görünüyordu.
Bir terapist ve bir psikiyatrist görmeye başladım. Antipsikotikler, antikonvülsanlar, antidepresanlar ve duygudurum düzenleyicileri denedim. Beynimdeki kimyasal denge mücadelesi yorucuydu, ama sonunda ruh halimin yoğunluğunu dengelemeye yardımcı olan bir ilaç kokteyli buldum.
Hayatta düşük bir noktaya vurmak
2012 yılında ikinci evliliğimdeydim. Kocam kontrolcü, sözlü tacizci bir adamdı. Dairemizi yeniliyorduk ve mutfak ve banyoyu yıkıyor, beton ve dökme demir yığınları taşıyor ve düzinelerce müteahhitle buluşuyordum. İnanılmaz derecede stresliydi. Tedirgin ve sinirliydim ve yarışan zihnim biraz ters giden her şeyi felakete uğratıyordu.
Kocamla kötü bir tartışmadan sonra, benzin istasyonundan 7 dolarlık Merlot dolu bir balon bardağıyla bir sürü hapı düşürdüm. 38 yaşındaydım, iki kutupluydum ve kendimi öldürmeye çalışıyordum. Tıpkı iki kutuplu babamın 55 yaşındayken yaptığı gibi. Ne düşünüyordum? Annemin tek çocuğuydum ve bu onu mahvedecekti, ama ben çılgınlığın büyüsündeydim.
Acil serviste bir sedyeye bağlandım. Her yarım saatte bir nöbet geçiriyordum ve gerçeğin karşısına çıktığı gibi bilinçliliğime girip çıkıyordum, kısıtlamalarımı çekiyor ve tekmeliyordum.
Gece geç saatlerde oradan yatarak tedavi gören bir akıl hastanesine taşındım, personel bana hapisten yeni çıkmış bir oda arkadaşımla paylaşacağım odayı gösterdi.
Sonraki 2 gece boyunca, sürekli yanan çok sayıda ışık ve koridordaki şizofreni hastası kadın nedeniyle uyuyamadığım halde uyanık kaldım. Gün boyunca herkesin kot pantolonunu çaldı ve onları dolabında bir yığın halinde sakladı. Geceleri, yankılanan koridorda bir aşağı bir yukarı adım adım ilerliyor, her iki tarafına da kendisiyle anlaşılmaz bir tartışmanın çığlığını atıyordu.
Bir arada tuttum ve sadece 3 gün sonra çıkacak kadar iyi olduğumu kanıtladım. Asla geri dönmeyeceğime dair kendime söz verdim.
Hastalığımı anlamak
Acil serviste annemin yüzündeki ifadeyi asla unutmayacağım. Daha iyi bildiğim halde ona babamın yaşadığı aynı deneyimi yaşatmıştım. Bipolar bozukluğun yaptığı budur. İçgörü kaybetmenize neden olur, odağınızı iğne ucuna daraltır, böylece her şey ve diğer herkes çevrede kaybolur. Tamamen kendi kendine soğurmadır.
“İyileşmeme başladığımda, sonunda hastalığımın ciddiyetini anladım. Bu duygudurum bozukluğu, uygun yönetim olmadan ölümcül olabilir. Şimdi babama olanların bana da olabileceğini görüyorum. "
Her zaman diğer ayakkabının düşmesini bekliyorum. Kendime bakmayı ihmal ettiğimde ve bana yemek yemememi ya da gecenin geç saatlerinde uyanık kalmamı söyleyen seslere teslim olunca ne olacağını biliyorum.
Hayatımda bir şeyler ters gittiğinde özellikle dikkatli olmalıyım çünkü küçük bir hıçkırık kafamdaki fısıltı sesini uyandırabilir. Bana ölerek kaçabileceğimi söyleyen ses. Babam da aynı sesi duymuş olmalı ve ben de onun gibi bitmek istemiyordum.
Sonunda onu anlamam için babamın ölümünü alması ironik. Bipolar teşhise yol açan, intiharına verdiğim tepkiydi.
Teşhisimi kabul ederek, babamın eylemlerini biraz anlamlandırabildim ve bunların ne benim hatam ne de onun suçu olduğunu fark ettim.
Şimdi görebiliyorum ki, sadece yüksekler için hırsızlık, düzinelerce yabancıyla yatmak, hap ve şarapla intihara teşebbüs etmek akıl hastalığımın belirtileri. Babamın öfkesi, sabırsızlığı, kızgınlığı ve hatta intiharı tamamen aynıydı, sadece farklı bir yüzle.
Hem onun hem de eylemlerimin anı yanıp sönmeleri bana, babamın tüm korkunç anılarını keşiflerimle uzlaştırmamı sağlayan bu süregiden aydınlanmayı hatırlattı. Teşhisim bana hem babamı hem de kendimi nasıl anlayacağımı ve affedeceğimi öğretti.
Şu an neredeyim
Şimdi hayatta kalan ve savunucuyum ve şu anda bir kitap yazıyorum. Baba Sorunları: Bir Anı, deneyimlerim hakkında. Umarım hikayemi paylaşarak bipolar bozukluk ve intiharın etkilediği milyonlarca insana umut verebilirim.
“Bipolarım var ama bende yok. Babamdan ne bekleyeceğimi asla bilemedim ve bu hastalıkla her günün farklı olduğunu biliyorum, ama ben dirençli bir insanım. "
Birkaç büyük manik ve depresif dönemden geçtim ve diğer taraftan çıktım. Ayrıca manik bir zihnin sahte, sarhoş edici sanrıları değil, gerçek bir iyi olma duygusu olan yeni bir tür güven yakaladım. kendimle. Özellikle baştan çıkarıcı hipomani ile her zaman mücadele ediyorum, ancak elimden gelenin en iyisini yapıyorum ve kendime sağlıklı sınırlar koymaya çalışıyorum.
Bir keresinde biri bana bipolar bozukluğumdan kurtulabilir miyim diye sordu. Cevabım hayır. Şu an bulunduğum noktaya nasıl ulaşmış olsam da - ister bipolarımdan ister kişiliğimden kaynaklanıyor olsun - geçmişim beni bugün olmaktan gurur duyduğum biri haline getirdi. Bipolar tanının ölüm cezası olmadığının canlı kanıtıyım. Sadece hayatta kalmaktansa geliştim.
İngilizce ve grafik tasarım alanında iki lisans derecesi aldım, NPR’nin "All Things Consored" benimle bir röportaj yayınladı ve sanat eserim ulusal ve uluslararası sanat müzesi sergilerinde ve bir üniversite sanat okulu ders kitabında yer alıyor.
13 yılı aşkın bir süredir film endüstrisinde çalışıyorum ve 33'ten fazla film ve televizyon kredisine sahibim, ayrıca iki Emmy adaylığı ve bir Sanat Yönetmeni Loncası Ödülü. Ayrıca bipolar bozuklukla yaşamakla ilgili hikayelerimi paylaştığım bir blogum var.
Yine de, tüm profesyonel başarılarım için, iyileşmemle en çok gurur duyuyorum, ki bu hala en zorlu savaşım.
