Polyamory: Tek eşli aşkın sınırlarının ötesinde
Tek eşlilik, günümüz toplumlarında hâlâ normdur, ancak farklı türde romantik ilişkiler zemin kazanıyor. Bu Spotlight özelliği için, bazı poliamorous insanlarla konuştuk ve sorduk: Poliamorous ilişkilerle ilgili gerçek nedir ve kurgu nedir?
Dünyanın dört bir yanındaki toplumların çoğunda, insanlar “birini” bulmayı ve o kişiyle ömür boyu kararlı bir ilişki kurmayı hayal eder.
Filmler ve kitaplar, sadece "birbirleri için yapılmış" ruh eşlerini içeren "sonsuza dek mutlu" hikayelerle doludur.
Yine de, son birkaç on yılda, giderek daha fazla insan tek eşliliğin kendilerine göre olmadığını söyleyerek konuşuyor.
Son araştırmalara göre, Amerika Birleşik Devletleri'ndeki tüm yetişkinlerin yaklaşık% 4-5'inin rızaya dayalı tek eşli olmayan ilişkileri vardır.
Medyada dikkat çeken tek eşli olmayan uygulama biçimlerinden biri çok eşliliktir. Ama gerçekte çok eşlilik nedir ve diğer tek eşli olmayan uygulamalardan nasıl farklıdır?
Bir rüya gerçek mi, bir deyimle "pastanı alıp onu da yemek" mi? Veya, poliamorous bir ilişki içinde olmak, başka herhangi bir ilişkide olmaktan gerçekten farklı değil mi?
Bu Spotlight özelliği için, dört çok-aşklı kişiyle konuştuk, onlara çok-aşklı gerçekler ve yanlış anlamalar ve bu yaşam tarzının onlar için nasıl çalıştığı hakkında sorular sorduk.
"En zor soru"
Çok-aşklı insanlarla çok-aşklılığı nasıl tanımlayacakları hakkında konuşurken, aynı tepki tekrar tekrar ortaya çıktı.
Bir görüşmeci Ella, "Muhtemelen cevaplaması en zor [soru]," dedi. Bir diğeri, Sebastian, "dürüst olmak gerekirse oldukça zor bir soru!" Diye haykırdı.
Zorluk, poliamorous ilişkilerin çeşitli biçimler alabilmesinden kaynaklanıyor. Bir ortak "birincil" ortak olacak şekilde hiyerarşik olabilir veya tüm ortakların eşit statüye sahip olduğu hiyerarşik olmayabilir.
Dahası, bir kişi farklı partnerlerle ayrı ilişkiler içinde olabilir veya tüm veya birkaç partnerin de birbirleriyle romantik bir ilişki içinde olduğu bir ilişki içinde olabilir.
Yine de, poliamori kavramını tanımlamak söz konusu olduğunda genellikle ortak bir tema vardır. Birleşik Krallık'taki Manchester Metropolitan Üniversitesi'nde araştırmacı ve öğretim görevlisi olan Christian Klesse, cinsellikler konusunda uzmanlaşmıştır. Klesse, bu bilmeceyi dergide yer alan bir makalede açıklıyor Cinsellikler.
Polyamory, tartışmalı bir terimdir. Somut anlamları süregelen bir tartışma konusu oldu ”diye yazıyor Klesse. Bununla birlikte, "Aşk, terimin etimolojik kökenlerinin bir analizinde açıkça ortaya konan [bu] poliamori hakkındaki söylemlerin merkezinde yer alır."
Gerçekten de, "poliamori" kelimesi "çok" anlamına gelen Yunanca "poli" kökünden ve "aşk" anlamına gelen Latince "aşk" kökünden gelir. Kelimenin tam anlamıyla, "birçok aşk" anlamına gelir - aynı anda birden fazla kişiyle romantik bir ilişki içinde olmak.
Poliamoriyi tanımlamanın ne kadar zor olduğuna dikkat etmesine rağmen, aslında bizimle konuşan tüm poliamory insanların söylediği şey buydu: Polyamory, sevgiyi yaymakla ilgilidir.
"Esasen, ilişkilerde diğer herkesin sınırlı kaldığı şeylerle sınırlı olmadığım bir yaşam tarzı. Benim gördüğüm […] aynı anda birden çok insanla birden çok sevgi dolu ilişkiniz olması, ”dedi Ella.
Mary, "Benim için bu, birçok insanın zaten yapmak istediğini düşündüğüm şeyleri yapmakla ilgili, ama bunu yapmanın bir tür dürüst ve etik yolu" dedi. Şu anda sadece bir partneri olduğunu söyledi. Ancak poliamorous bir ilişkinin çerçevesi, onun diğer insanlarla da ilişki kurmasına izin verirdi:
"Şu anda sadece bir ortağım olmasına rağmen, başkalarına da sahip olabilirim ve bu bende bir sorun olduğunun bir işareti olmazdı. Hayatta aldığınız sevgi ve zevk miktarını artırmak için sadece bir fırsat olurdu. "
Sadece seksle ilgili değil
Bizimle konuşan çok-aşklı insanlar başka bir konuda da hemfikirdi: poliamor olmayan bireylerin bu uygulama hakkında sahip olma eğiliminde oldukları ana yanlış kanı.
Jim bize "Birçok insan poliamorous ilişkileri açık ilişkilerle karıştırıyor" dedi. Öyleyse ikisi arasındaki fark gerçekten nedir?
Şöyle açıkladı: “Açık bir ilişki, ortaklarının, ilişki dışındaki insanlarla ciddi olmayan cinsel ve romantik ilişkiler sürdürmesine izin verir. Bununla birlikte, açık ilişkiler, tek eşli ilişkilerle diğer insanlarla ciddi romantik ilişkiler sürdürmeme yükümlülüğünü paylaşır. "
Bunun tersine, poliamorous insanlar - her zaman olmasa da - onlarla anlamlı bir romantik ilişki kurma bakış açısıyla farklı insanları görmeye başlarlar. Seks, anlaşmanın bir parçası olabilir, ancak genellikle odak noktası değildir.
"İnsanlar [poliamori] nin ne anlama geldiğini gerçekten anlamıyor. […] Pek çok insan buna 'açık ilişki' diyor. Pek çok insan bunun açık cinsel unsurla bire bir duygusal ilişki olduğunu düşünüyor, ki bu [poliamorous'um için gerçekten doğru değil ilişki] - biz böyle yapmıyoruz ”dedi Sebastian bize.
Diğer bir yaygın yanlış anlama, çok eşliliğin istikrarlı bir partneri aldatmanın yaratıcı bir biçimi olduğudur. Onu görmeye başladığında zaten romantik bir partneri olan biriyle ilişki içinde olan Mary, bize bu klişeyle sık sık karşılaştığını söyledi.
“Bazen insanlarla [poliamory] hakkında sohbet ederim ve hatta yakın olduğum […] insanlarla bile, 'Oh, [poliamorous partnerinizin] bir ilişkisi olmasına şaşmamalı.' sanki… hayır, bu gerçekten o değil ”dedi.
Ella, poliamori hakkında karşılaştığı yaygın yanlış kanılara işaret ederken, "Kimse aldatmıyor," dedi. "Fikir, hepimizin açık ve dürüst olduğumuz ve [ilişkimizde üzerinde anlaştığımız] bir ahlaki kuralı takip ettiğimizdir."
"Bunu yapmayı bekleyeceğim son kişi"
Tüm insanlar "gizlice" çok-aşklı mıdırlar, ancak romantik hayatlarını bu şekilde sürdürmeyi tercih edeceklerini kabul etmek istemiyorlar mı? Mary öyle olmadığını düşündü. Dedi ki, "Bazı insanlar [çok-aşklı] konusunda oldukça müjdeci davranıp" Oh, herkes [çokeşli] "diyebilir ve bence durum hiç de bu değil."
Ve yine de, poliamori uygulamak için nasıl bir insan olmanız gerekiyor? Ve buna nasıl gireceksiniz?
Konuşan bazı kişiler Tıbbi Haberler Bugün yıllardır doğal eğilimlerinin aynı anda birkaç insana aşık olmak olduğunu bildiklerini söyledi.
Ella bize, "Aslında [çok-aşklı olduğumu] çok, çok erken fark ettim - 13, 14 yaşındaydım. Ama 21 yaşıma kadar bir çerçevem […] veya bunun için bir konseptim yoktu," dedi Ella. Mary de ilk poliamorous ilişkisine girmeden önce yıllarca çok aşkla ilgilendiğini söyledi.
Ancak diğerleri, çok-aşkının kendileri için bir seçenek olduğunu asla düşünmediklerini söylediler, ta ki kazara içine düşene kadar.
"Bazı insanların kendileri için çokeşliliği keşfettiklerinde bir" evreka anı "yaşadıklarını bilmeme rağmen, benim için durum böyle değildi. Neden poliamor olduğumdan emin değilim. Jim, büyük olasılıkla yakın arkadaşlarımın çoğunun beni meraklandırmasından kaynaklanıyor, "dedi MNT.
Sebastian'a da benzer bir şey oldu, şöyle açıkladı: “O sahneye zaten dahil olmuş biriyle tanıştım […] bu yüzden sahneye düştüm, gerçekten. Bunu yapmaya başladığımda, bunun benim için tamamen normal olduğunu ve [ve bunun] oldukça doğal olduğunu fark ettim. "
Ayrıca, kendisini oldukça geleneksel biri olarak algılayan arkadaşları için bunun tam bir sürpriz olduğunu da kaydetti:
“En iyi arkadaşım oldukça şaşırmıştı. Sanırım tam olarak sözleri şöyleydi: "Sebastian, bunu yapmayı beklediğim son kişi sensin!"
Kıskançlık ve zaman yönetimi
Çok eşlilik uygulayan insanların sihirli süper güçleri olmasa da, bazen varmış gibi görünebilir. Konuşan kişilere göre sağlıklı poliamorous ilişkiler, iyi zaman yönetimi becerilerine ve mükemmel iletişime dayanır. MNT.
Birincisi, poliamorous bir ilişkideki partnerler, beklentilerinin, ihtiyaçlarının ve sınırlarının ne olduğunu açıklamada ve yolun her adımında partnerleriyle duygusal olarak kontrol etmede harika olmalıdır.
Bu nedenle, farklı poliamor ilişki türleri, romantik partnerlerin ihtiyaçlarına bağlı olarak farklı kurallar dizisiyle birlikte gelir.
Ella ayrıca, poliamorous bir partner olarak hayatının erken dönemlerinde, kıskançlık gibi olumsuz duyguların nereden gelebileceğini tam olarak anlamayı öğrenmesi gerektiğini kaydetti.
Bunu yaparak, tüm olumsuz duyguların özünde ilişkisinin yönleriyle ilişkili olmadığını anladığını söyledi. Dahası, bu onun bu tür duygular için daha iyi başa çıkma stratejileri bulmasına izin verdi.
Ella bize "Kaygı ve kıskançlıkla ve [partnerimin başka biriyle randevuda olduğunu bilerek] ortaya çıkabilecek her türlü zor duygularla yüzleşmek zorunda kaldım" dedi.
"[Birincil partnerimin] flört ettiğini ve insanları gördüğünü deneyimledim ve erkek arkadaşım dışarıda olabileceği veya olmayabileceği birini görürken evde tek başıma olduğum gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kaldım. sonunda o gece seks yapıyor ”diye devam etti.
Ella, o anda ne hissettiğini ve neden böyle hissettiğini anlamaya çalıştığını açıkladı. Kabul etti:
"Ben yalnız kalmaktan hoşlanmayan biriyim […] ve en çok strese girdiğim şeyin bu olduğunu fark ettim. Bunun aslında çok eşlilikle ilgili olmadığını [fark ettim]. Birisiyle görüşmesi gerçeği değil, sadece şu anda yalnız olduğum gerçeği ve bu düzeltebileceğim bir şey. "
Gerçekten de, kıskançlık meselesi diğer çok-aşklı insanlar için de defalarca gündeme geliyordu. Mary, partnerinin başka biriyle birlikte olduğunu düşünürken kıskançlık yaşadığını ve bunun hala bazen hesaba katıldığı bir duygu olduğunu söyledi.
Bunun yerine Sebastian, kıskançlığın kendisi için gerçekten bir sorun olmadığını, çünkü partneri ona sürekli olarak ona ve hislerine değer verdiğini göstermekte harika olduğunu söyledi.
Zaman yönetimine gelince, hem Ella hem de Mary, bunun poliamorous ilişkileri sürdürmenin en zorlu yönlerinden biri olabileceği konusunda hemfikirdi.
Özellikle Ella, bunun bazen bir endişe kaynağı olabileceğini belirtti. Şu anda, iki farklı çok-aşklı erkekle iki ayrı ilişki içindedir, ancak ilişkileri hiyerarşiktir: Birincil ve ikincil bir ortağı vardır, bu, diğer şeylerin yanı sıra, her birine bir dizi - ve farklı - zaman ayırdığı anlamına gelir. .
Şimdiye kadar bunun kendileri için işe yaradığını söylerken, zamanın müzakere etmenin daha da zorlaşabileceği bir durumu pekala hayal edebildiğini açıkladı.
"Daha zor bulduğum şey, [ikincil eşimle geçirdiğim zamanın] kotamı doldurmuşsam ve ikincil ortağım bir nedenden ötürü zor zamanlar geçiriyor ise […], örneğin [ailesinden birinin Üyeler] öldü, o zaman bu onun için uzun bir süre orada olmak istediğim bir şey ”dedi Ella bize.
Ve devam etti: "Ya bu olursa? Bir veya iki hafta kadar [birincil partnerimi] ihmal etmek zorunda mıyım? "
Bu zorluklara rağmen, çok eşliliğin yalnızca ortaklar arasında dolaşan sevgi ve destek miktarı için çabaya değer olduğuna dair kapsayıcı bir duygu var gibi görünüyor.
En iyi hayatımı yaşıyorum, dedi Ella.
Feragatname: Bu makalede yer alan tüm görüşmecilerin isimlerini kimliklerini korumak için değiştirdik.
