Gözlerimden: Afyon bağımlılığı
McDonough, GA, “unutması kolay” ve “haritada görülmesi zor” kırsal kasabalardan biri. Aynı zamanda ev dediğim yer.
Basmakalıp "Georgia Peach" idim. Şehirden uzakta yaşarken, hayatın sadeliğine hayran kaldım - ya da öyle düşündüm.
İncil Kuşağı'nda büyürken, oldukça korunaklı olduğumu söylemek doğru olur.
Tipik mavi yakalı, orta sınıf bir ailede büyüdüm. Ailem, kardeşime ve bana mümkün olan en iyi hayatı yaşatmak için çok çalıştı.
Şimdi geriye dönüp baktığımda, bir bağımlının tüm davranışlarını erken yaşlardan itibaren nasıl sergilediğimi görebiliyorum. Küçük bir kızken bile yalnızlık içinde teselli buldum.
Kendimi tamamen kurban zihniyetine maruz bırakarak çevremdekilere uyum sağlayan bir kolektifin parçası olduğumu hiç hissetmedim ve eylemlerimin çoğu kendime odaklanmıştı.
Yıllarca genetik yatkınlığımı, travma deneyimimi, biyolojik annemi beni evlatlık vermekten vazgeçtiği için, üvey annemin erkek kardeşime kayırmasını ve hatta okulda katılmama izin vermeyen "kötü kızları" suçlayarak geçirdim.
Ancak, her zaman ortak bir payda vardı: ben.
Manevi bir hastalık ve temelde baş edememe durumu yaşadığıma inanıyorum. Gerçeklerden uzaklaşarak kitaplara, yazmaya ve kendi hikayemi yeniden yaratmaya düşkündüm.
Travma ile ilk karşılaştığımda 5 yaşındaydım. Durumun büyüklüğünü anlamak için çok genç olduğum için doğruca en güvendiğim insanlara gittim ve onlara devam eden cinsel istismarı anlattım.
Sonunda, birinin acımı onaylayacağını düşündüm. Geriye dönüp baktığımda, belki de onlar için çok acı vericiydi ve sahip olduklarıyla ellerinden gelenin en iyisini yaptıklarına gerçekten inanıyorum. Her şeyi ortadan kaldırmak daha kolaydı.
Bu özel durumu paylaşıyorum çünkü daha sonra tek baş etme mekanizmam haline gelen kaçınmacı bir yanıt ürettiğine inanıyorum. Acıyı önlemenin en iyi yolunun tamamen unutulmaktan geçtiğini öğrendim.
Bazen bastırılmış her duygu için fizyolojik bir tepki olduğuna inanıyorum; Dayanılmaz mesane ve böbrek enfeksiyonları yaşamaya başladım.
Bu yüzden, annem ve ben haftalık gibi hissettiren yerel aile hekiminin ofisini ziyaret ederdik. Doktor bana bir antibiyotik ve afyon için bir reçete yazıyor ve sonra bizi yolumuza gönderiyordu. Esasen, semptomları tedavi ediyorduk ama nedenini asla ele almıyorduk.
Bana önerdiği tek seçenek, tekrarlayan cerrahi prosedürler (anestezi ve daha fazla opiat gerektiren) ve ilaç (sadece yüzde 50 etkili ve yüzde 50 saç dökülme şansı ile gelir) idi.
Cevap bana oldukça açık görünüyordu ve durumun ne kadar acı verici olduğunu açıklarken doktorun güven verici onayını asla unutmayacağım. Bana oksikodon yazdı ve sonra beni eve gönderdi. Hiçbir uyarı veya başka talimat vermedi, sadece bir takip randevusu ayarladı.
Uzmanımı ayda birkaç kez ziyaret etmeye başladım. Bana "Şimdi bu sevgiliye bağlanma" dediğini çok net hatırlıyorum - ama artık çok geçti.
Tamamen inkar halindeydim
Şimdi geriye dönüp baktığımda, reçetemin hastalığımı doğruladığını görebiliyorum. Sonuçta… bir doktor bana bu ilacı reçete etti ve kimse aksini söyleyemezdi. Her ziyaretimde kronik hastalığı olan bir kişinin maskesini takar, sempati için yalvarır ve daha fazla ilaçla ödüllendirilirdim.
Kimse güdülerimi sorgulamadı ve bağımlılığıma tamamen naif davrandım. Her ziyaret, karşılıklı yarar sağlayan bir ticari işlemdi - beni bağımlılığıma daha da köleleştiren bir şeydi.
Liseden sonra doğruca sahile koştum. İlk aşkımın peşinden koşarak Savannah, GA'ya taşındım ve üniversiteye başladım. İlk defa evden uzakta yarım ölçülerde yaşadım.
Hayatın neyle ilgili olduğuna dair gerçek bir fikrim olmadan, ilk aşkımdan ayrıldım ve bir içki alemine girdim. Nikel çekimleri için yerel bara çalışma veya gitme seçeneğiyle karşılaştığımda, her zaman ikincisini seçerdim. İlk defa, sonunda geldiğimi ve bir şeyin parçası olduğumu hissettim.
Ödünç aldığım kıyafetlerle ve elimde sahte bir kimliğe bürünerek, her şeyin harika olduğunu hissettim. Sonra birinci sınıf raporumu aldım. Başaramadım ama yine bir çıkış yolu buldum. Herhangi bir gerçek sonuç almadan okuldan çekildim ve eve döndüm.
Böbrek ve mesane sorunlarım devam etti, bu yüzden düzenli olarak uzmanıma gitmeye devam ettim. Bu noktada parti yapıyordum ama eşiği geçmemiştim.
Sonra, annem beklenmedik bir şekilde vefat etti ve tam bir hayatta kalma modu devreye girdi. Reçeteli afyonlarla yaşadığım ve daha fazlasına ihtiyacım olan bakımsız unutuluşu hatırlayabiliyordum. Bu yüzden, hiç düşünmeden reçetemi bitirdim ve hastanede benimle buluşması için yerel bir uyuşturucu satıcısını aradım.
Çok geçmeden kaos ortaya çıktı. Bağımlılığım kronik ağrımı ve bunun tersi oldu. Sonunda çöküşüme yol açan bir döngüye sıkışmıştım. Her tıbbi randevu, elimde reçetemle kulaktan kulağa sırıtışımla sona erdi.
Gerçek manipülasyon sanatında ustalaşmıştım, ancak kendi kötü durumumdan tamamen habersiz kaldım.
Gerçekte, tamamen inkar halindeydim. Gerçekte neyle karşı karşıya olduğumun katı doğası hakkında hiçbir fikrim yoktu ve bana yardımcı olacak sistem, sorunumu daha da körükledi.
Bağımlılığın talihsiz bir öz kontrol eksikliği olduğunu düşündüm - sadece diğer insanların mücadele ettiği bir şey. Eğitimsiz ve damgalayıcı cehaletle dolu bağımlılığım ilerledi, beni kabul etmeyi reddettiğim bir hastalığa köleleştirdi.
Zaman geçtikçe ve kişisel durumum değiştikçe, bağımlılığım kaldı. Oğlumu öpmeden önce uyanıp sabah dozumu alacağım bazı sabahlar vardı. Yalan söyledim, aldattım, manipüle ettim ve sevdiğim opiatlarımın önünde duran herhangi bir kişiyi, yeri veya nesneyi kaldırmaya çalıştım.
Hayatım tamamen yönetilemez hale geldi - yemin ettiğim her şey asla olmayacaktı. Fiziksel bağımlılığım, hissettiğim boşluğa kıyasla soldu ve bir sonraki düzeltmeyi almak için her şeyi yapmaya istekliydim.
Daha güçlü ve daha pahalı ama çok daha uygun bir çözüm buldum. Oxycontin duygusal ve fiziksel acıyı ortadan kaldırmayı başardı.
Sürekli olarak habersiz ve giderek uyuşmuş bir halde, nihayet geldiğimi bir kez daha hissettim. Her yeni vuruşta üzerime bir sıcaklık geldi. Opiatlar hayatıma hükmetti ve her adımda itaatkârdım.
Kaçınılmaz olarak, acıyı uyuşturmaya yetecek kadar zehir tüketemeyeceğimi fark ettim. Sonunda kendimi bir köşeye sıkıştırdım ve beni kurtaracak kimse yoktu. Soğuk bir hapishane hücresinde oturmuş, acı bir şekilde detoks yapıyordum ve oraya nasıl geldiğimi merak ediyordum.
Kendimin en iyi versiyonu olmak
Grace, mutlak bir çaresizlik biçiminde benimle o yerde buluştu. İhtiyacım olan yardımı aramaya veya her şeyi kaybetmeye karar vermem gerekiyordu.
Neyse ki tedavi hediyesini kabul ettim ve 33 günümü ikili tanı tedavi merkezinde geçirdim.
Hayatımda ilk kez korkularımla yüzleşmeyi seçtim.
Yeni bir teşhis aldım, minnetle kabul ettim. Varlığımın özüne bağımlıydım ve sonunda bağımlılık konusunda eğitildim.
Kronik bağımlılığım, kronik ağrımı faydalı bir şekilde somut bir şekilde yansıttı.
Hiçbiri hiçbir yere gitmiyordu ve semptomları etkili bir şekilde hafifletmek için bir tedavi planı bulmam gerekiyordu.
Ona kafa kafaya saldırdım, bağımlılığı olan diğer insanların katlanabileceği her deneyimi ıslattım. Kendimi başkalarıyla karşılaştırmaktansa, aslında kendimi çok iyi tanıdığım aynı acıyla mücadele edenlerle ilişki kurarken buldum.
Bağımlılığımın semptomlarının tedavisini memnuniyetle karşılayana kadar gerçek özgürlüğü tadabildim. Şaşırtıcı bir şekilde, mesane hastalığımın semptomları da azalmaya başladı.
Ayık olmaya karar verdiğimde, zihinsel, fiziksel ve ruhsal olarak daha iyi seçimler yapmaya da karar verdim.
Hayatımı kaçarak geçirdiğim asırlık travmalar için terapi aldım. Sağlıklı başa çıkma becerileri öğrendim. Meditasyonla tanıştım ve kendi maneviyat anlayışımı aramaya başladım.
Kendimi, başarımı desteklerken, sağlığımı gerçekten seven ve önemseyen kadınlarla çevreledim. Kardeşliğin adımlarıyla kendimin en iyi versiyonu olmayı öğrendim.
Toplumun habersiz bir kesimi var - çoğu üyesi dünyanın tekmelenmesi sayılır - aşkla dışarı çıkıyor ve neredeyse ölümcül zorlukların üstesinden başarıyla geliyor.
Asırlık kızgınlıkları bir kenara bırakmanın, incittiğimiz sevdiklerimizi telafi etmenin ve bağımlılığı olan diğer insanlara yardım etmeye odaklanmanın ruhsal hastalık için çareler olduğuna inanıyorum. İnsanlık, bir bütün olarak, iyileşme sürecinde yaşadığımız süreçten kesinlikle faydalanabilir.
Bugün asla hayal edemeyeceğim bir hayat yaşıyorum. Kendi tenimde rahatım ve samimi kişiler arası ilişkilere yöneliyorum. Acıdan zevke, her duyguyu alma ve onlardan gelişme, yol boyunca başkalarına yardım etme fırsatı buluyorum.
Sonunda bu duruma uyma ve hayatı kendi şartlarımla yaşama yeteneğine sahip olduğum için minnettarım.
