Gözlerimden: İnme deneyimi
Ben Tracy Lyn Lomagno, birçok hobisi olan 45 yaşında bir dişhekimi asistanıyım. 10 yaşındaki oğlumun annesi ve kocam Vincenzo'nun 12 yıllık karısıyım. Ve bu yılın başlarında, hayatımı dramatik bir şekilde değiştiren bir felç geçirdim.
25 Şubat 2018 Pazar sabah 06:00 sularında başıma yıldırım çarpmış gibi hissettim.
Korkunç, şiddetli bir acı yaşadım ve oturdum. Hemen kocamı yakaladım ve "Ölüyorum, 911'i ara" diye bağırdım.
Deneyimlerimi kelimelere dökmek zor, ama eğer bir eğlence parkındaki çay fincanı yolculuğunun nasıl bir şey olduğunu hatırlayan biri varsa, bunlardan birinin üzerinde olduğunuzu hayal edin.
Odaklanamadan saatte 1.000.000 mil hızla dönüyor. Gözlerimi açarsam gördüğüm buydu.
En ufak miktarda ışığın içeri girmesine izin vermeye çalışırsam, dönme hareketini bir anlığına görür ve şiddetli bir şekilde kusmaya başlardım. Başlangıçtaki “yıldırım düşmesi” dışında hiç ağrım olmadı.
Başımın üstünden izlediğim beden dışı bir deneyim gibiydi. Sadece kontrolü elimde tutmaya çalışıyordum. Bir çok Kulağıma yüksek bir uğultu sesi geldi ve 10 yaşındaki oğlum her şeye şahit olarak yanımda duruyordu.
"Yüzüm titriyordu, vücudum gevşiyordu"
Oğlumun yanımda olmadığını bildiğimde, kocama bunun ölüm olması gerektiğini söyledim ve beni öldürecek korkunç bir nöbet geçirdiğime inandığım için herkese onları sevdiğimi söyledim. Bunca zamandır oğlumu düşünüyordum ve bundan hayatta kalacağımı umuyordum.
Sağa doğru bir çekme hissi hissettim, ama sanki vücudum solda kalmak istiyor gibiydi. Ve herhangi bir hareketle, ne kadar hafif olursa olsun, dönme hissi daha yoğun hale geldi. Polis ve ambulans ekibi geldiğinde, çok değerli yaşam için karyolamızı tutuyordum.
Sağlık görevlileri hayati organlarımı almaya başladığında, gözlerimin kaymış hissettiğini açıklamaya çalıştım, ancak güçlükle konuşuyordum. Doktor bana kan basıncımın yüksek olduğunu ve aniden bacaklarımın ve kollarımın karıncalandığını hissettiğimde kan şekerimin normal olduğunu söyledi. Uyuşmuş ve çok gevşeklerdi. Mesanemin kontrolünü kaybettim ve o kadar çok terledim ki giysilerim sırılsıklam oldu.
Odamdan ambulansa geldiğimde hiç konuşamıyordum. Yüzüm karıncalanıyordu, vücudum gevşemişti ve kontrolsüz bir şekilde terliyor ve kusuyordum.
Hastane evimden sadece 10 dakika uzaklıkta ama yolculuğu hatırlamıyorum. Bir sonraki hatırladığım şey, [acil serviste] uyanmak ve kocamı, ailemi ve erkek kardeşimi yanımda görmek.
İlk nörolojik testten sonra, doktorlar bana her şeyin normal göründüğünü söylediler. Sarkık bir yüz gibi klasik felç belirtilerim yoktu. Baş dönmesini durdurmak için meclizin, bulantıyı durdurmak için Zofran uygulandı.
Doktorlar bana bakarken sol tarafımda bir topun içinde kıvrılmıştım. Gözlerimi kapattım ve hastane yatağına tutunuyordum.
İkinci vuruş
Doktorlar ilk başta felç olduğunu düşünmediler ve aileme bunun olabileceği 10-15 farklı şeyden bahsettiler, sonuncusu felç.
Bütün bunlar birkaç saat sonra başka bir felç geçirdiğimde değişti. Sanki her şey tekrar ediyormuş gibi geldi. Kocam benimleydi, ama ailemin geri kalanı oğlumu bir günlüğüne eve götürmüştü. Tek düşünebildiğim onu kaybetme düşüncesiydi.
Dönme ve kusma gece boyunca devam etti, ilaç beni bayıltmak için yalvarana ve çığlık atana kadar daha da yoğunlaştı. O sırada kocamın kollarında yataktan kalktığımı hatırlıyorum ve her nefes aldığında semptomlarım şiddetleniyordu.
Sonunda uyuyakaldım ve birkaç saat sonra uyandım. Beynimin beyincik bölgesinde iki felç yaşadığım söylendi.
Bu alan dengeyi kontrol eder ve bugün gerçekleşen felçlerin sadece yüzde 2-5'ini oluşturur. Felce neden olan sahte bir anevrizma ile birlikte bir vertebral arter diseksiyonu geçirdim.
Ertesi gün nörolojik kattaki bir odaya transfer edildim.
Bu noktada, birkaç değerlendirmem vardı ve duygularım çılgına dönüyordu. Hayatta olduğum için kendimi şanslı ve şanslı hissettim, ama yine de bazı korkunç düşüncelerim vardı. Bu gece ölecek miyim? Oğlum nerede olacak? Hiç işe dönecek miyim? Bir felç daha geçirecek miyim? Anında hayatımın farklı bir yöne döndüğünü hissettim.
İlaçların ne zaman geçeceğini merak ederek panikledim; Hala çok dengesiz ve başım dönüyordu. Telefonumu veya iPad'imi okumaya çalıştım ve vizyonumun aynı olmadığını anladım. Gözlerim titriyordu ve sürekli lekeler ve parıltılar gördüm.
On gün
Felçlerin meydana gelmesinden on gün sonra hala hastanedeydim. Fiziksel semptomlarım arasında sağ tarafımda el ve bacak güçsüzlüğü, görme sorunları, kısa süreli hafıza kaybı, sürekli mide bulantısı, boyun ağrısı, baş dönmesi, dengesizlik, iştahsızlık, karışık konuşma ve aralıklı kulak çınlaması vardı.
Rehabilitasyon tesisine taburcu edilmek üzere ayarlanmıştım ama ailemin yanına dönmek istedim. En iyi arkadaşım hemşire ve açıkça bana eve gidersem gelişemeyeceğimi söyledi.
Bu son derece duygusal bir karar olacaktı, ama gitmem gerektiğini biliyordum. Felçimden yaklaşık 2 hafta sonra, Saddle Brook, NJ'deki Kessler Rehabilitasyon Enstitüsüne kabul edildim. Kendime, kocamın 50. doğum günü olan 24 Mart 2018'de serbest bırakılma hedefini belirledim.
Kaldığım süre boyunca günde 3-4 saat mesleki, fiziksel, konuşma ve bilişsel terapi aldım. Kessler Enstitüsü harikaydı, ama hâlâ hayatta olduğum için kutsanmış olduğumu bildiğim halde vatan hasreti çekiyordum, kafam karışıktı, depresif ve endişeliydim.
Nörolojik terapi katındayken, ciddi beyin yaralanmaları geçiren diğer birçok kişiyle birlikte nedenini sorgulamaya başladım. Neden hayatta kaldım? Neden buradayım? Neden bu kadar şanslı oldum? Hızla depresyona girdim ve şimdi bazen hayatta kalanın suçu olarak adlandırılan şeyi yaşadığımı fark ettim.
Sağ tarafta periferik görme kaybı yaşadım, bu neredeyse bir lütuftu çünkü etrafımdaki acı çeken diğerlerine bakamıyordum.
Bu noktada duygusal olarak yorulmuştum. Vücudumun takip etmesi için zihnimin iyileşmesi gerektiğini hissettim.
Reiki şifa uzmanlarıyla zaman geçirdim ve hatta tai chi derslerine katıldım, her ikisi de duygusal durumuma yardımcı oldu. Ancak fiziksel semptomlarım düzelmiyordu ve kendimi her zamankinden daha fazla yalnız hissettim. Bana yardım etmek ve anlamak için çok çabalayan ailem tarafından kuşatılmıştım, ama yine de ölümden korkuyordum.
Ev
Fiziksel ve zihinsel rehabilitasyonuma odaklanmaya devam ettim ve bazı gelişmeler görmeye başladım. Kendime söz verdiğim gibi, kocamın doğum günü olan 24 Mart 2018'de tahliye edildim.
Evimden araba yolculuğu sadece 6 dakika, ama o gün bir ömür gibi geldi. Eve yürüme bastonuyla geldim ve duş barları taktırdım. Takım gibi buna hazırdık.
4 yaşındaki köpeğim Silka beni gördüğüne çok sevindi ve şimdi iyileşmemin büyük bir parçası. Rehabilitasyon merkezinde her gün terapi köpekleri istedim, bu da bana çok yardımcı oldu.
Silka'yı bir hizmet köpeği olmak için kaydettirdim ve şu anda bana daha iyi hizmet vermesi için evde eğitim kursları arıyorum.
Kessler'den ayrılalı 100 günden biraz fazla oldu. Ailem ne kadar ilerlediğime inanamıyor, ancak iyimserliklerini paylaşmak için sık sık mücadele etsem de.
Duygularım beni tuzağa düşürüyor ve bazen insanların ne kadar değiştiğimi bilip bilmediğini merak ediyorum.
İnsanların bana felçten önce tanıdıkları gibi davranmalarını ama aynı zamanda bugün olduğum kişiye saygı duymalarını istiyorum.
Arkadaşlarımın bir kız gecesi için barda bir araya geldiklerini ve ben orada olmadığımı duyduğumda canım yanıyordu. Arkadaşlıkları sürdürmek zordu ve önceki işim için görüşülüyordu, ancak geri dönebilirsem kapı benim için açık kalıyordu.
Sık sık bir daha diş hekimi asistanı olup olmayacağımı merak ediyorum. Bu benim tutkumdu, ancak bir prosedür sırasında sağ elim tutuşunu kaybederse tıbbi aletleri düşürme riskini alamam.
Her ikisi de dengesizlik nedeniyle eve geldiğimden beri iki kez düştüm. İlkinde dizimi hafifçe yaraladım ve şu anda ayağım ikinci sırada bandajlarla sarılı olarak oturuyorum.
Bu yaralanmalar beni fizik tedaviden alıkoyuyor, ancak Kessler Enstitüsünde haftada iki kez bilişsel ve mesleki terapime devam edebilirim. Ve dün itibariyle bir psikologla görüşmek için onay aldım.
[Travma sonrası stres bozukluğum] olduğunu ve bunun tekrar olacağından korktuğum için geceleri uyuyamadığım konusunda pozitifim. Herhangi bir nedenle terlemeye başladığım an, hızla endişeli ve paniğe kapılıyorum.
Yabancılardan korkuyorum, bazen test sonuçlarına veya doktorun görüşlerine inanmıyorum ve iştahım yok. Gece vakti dönerken, fırtınayı yatıştırmak için sık sık Xanax alırım. Uzanmak, hatta sağa dönmek, rahatsızlığa neden olduğu ve dolayısıyla kaygımı artırdığı için hala bir sorun.
Eve geldiğimde 3 hafta yatağımda uyumadım. Yatak odasına bile girmezdim ve oraya "suç mahalli" derdik. Şimdi kocamla bir rutin oluşturdum, böylece bunu yaparken daha rahat hissediyorum. Sık sık ağlıyorum ve duygusal bir hız treniyim ... ama bu dır-dir daha iyi olmak.
"Her seferinde bir gün ayırın"
En zor şeylerden biri, insanlar sorunlarınızı göremezlerse, genellikle fark edilmeyecekleri veya göz ardı edilmeleridir. Bastonum var ve seninle göz teması kuramayacağım diye bu, insan olmadığım anlamına gelmez.
Sırf konuşmam darmadağın olduğu ya da kelimelerimi bulamadığım için aptal olduğum anlamına gelmiyordu. Siz ağız ameliyatınız sırasında sizinle ilgilenen ve sizi teselli eden kişi bendim.
O bendim ve tekrar o kişi olmaya kararlıyım - ne kadar uzun sürerse sürsün.
Yakın zamanda başka bir manyetik rezonans anjiyogram taraması geçirdim ve bilişsel terapi seanslarımda ilerleme kaydetmeye devam ediyorum.
Ayrıca 60'ların altındaki bir inme destek grubuna katıldım ve New Jersey'deki bir beyin hasarı destek grubuyla temas halindeyim.
Benzer bir şey yaşamış olan başkalarıyla tanışabileceğiniz çeşitli sosyal etkinlikleri var ve bunu benim konumumdaki diğerlerine yeterince tavsiye edemem.
Bunu yalnızca hazır olduğunuzda yapın ve herkes hazır olduğunuzu düşündüğünde değil.
Hikayenizi paylaşın. Çevrimiçi grup sohbetleri arayın. Bireysel terapi veya danışmanlık için rezervasyon yaptırın. Yavaşça hobilerinize yeniden başlayın ve kazandıran şeyleri yapın. sen gülümsemek. Her seferinde kendi temponuzda bir gün geçirin. Doğru ya da yanlış yol yoktur; senin için sadece en iyi yol var.
Bu makaleyi felç geçirenlerin eşlerinden bahsederek bitirmek istiyorum. Kocam bununla bazı korkunç şeylere katlanmak zorunda kaldı ve sevilen birinin potansiyel olarak ölmesini izlemek bir insanın zihnini mahvedecek.
Partnerlere ne kadar iyi yaptıkları hatırlatılmalı ve onlara teşekkür ve övgü verilmelidir. Bunu unutamayız.
Hâlâ hem fiziksel hem de psikolojik günlük yorgunlukla başa çıkıyorum, ancak bu semptomların nereden kaynaklandığını anlamaya başlıyorum ve bu çok önemli.
Bana göre bilgi güçtür. Vücudumu anlamaya odaklanarak, bunun bana bu yeni yaşam yolunda yürümem için daha fazla güç sağlayacağını umuyorum.
Hastalığı değil, sağlıklı olmayı düşünmeye başlayın.
Ben Tracy Lyn Lomagno ve hayatta kalmamla gurur duyuyorum 🙂
Tracy'yi Instagram'da buradan takip edebilirsiniz.
