Neden bizi mutsuz eden ilişkilerde kalıyoruz?
Hayatımızın bir noktasında kendimizi bizi mutsuz eden romantik bir ilişki içinde bulabiliriz, ancak yine de bunu sürdürmeyi seçeriz. Basitçe ayrılabildiğimiz halde neden neşesiz bir romantizmde ısrar edelim? Yeni bir çalışma şaşırtıcı bir cevap buldu.
Ne yazık ki, mutlu romantik ilişkiler çok tanıdıktır ve genellikle kitapların, filmlerin ve acı teyze sütunlarının odak noktasıdır.
Ama insanlar neden hevesli olmadıkları durumlardan kurtulmayı bu kadar zor buluyor?
Sezgisel cevaplardan biri, ilişkinin kişinin "normal" olması, alışkın oldukları ve bekarlığın bilinmediği için takas etmekten korkabilecekleri olabilir.
Ya da belki de mutsuz eş, ayrıldıktan sonra daha iyi bir eş bulamayacaklarından ve daha güçlü, gelişmiş bir ilişki kuramayacaklarından korkuyor olabilir. Ancak yeni bir çalışma, gerçek cevabın başka bir yerde olabileceğini öne sürüyor.
Araştırma, hem Salt Lake City'deki Utah Üniversitesi hem de Ontario, Kanada'daki Western Üniversitesi ile işbirliği yapan Samantha Joel tarafından yönetildi.
Joel ve ekibinin bulguları, Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, bir kişinin tatmin edici olmayan bir ilişkide kalma kararının bencillik veya güvensizlikten ziyade fedakarlıktan kaynaklanabileceğini öne sürün.
Olasılık dışı bir neden
Mevcut bazı araştırmalar, insanların bekar olmaktan korktukları için kendilerini mutsuz eden partnerlerini bırakmakta zorlanabileceklerini ileri sürdü.
Diğer araştırmalar, insanların, partnerlerinin başarısı için harcadıkları çabanın kendileriyle eşleştiğini algılarlarsa, bir ilişkide kalma olasılıklarının daha yüksek olduğunu belirtiyor.
Tüm bu motivasyonlar, bireylerin, her şeyden önce, ilişkinin gelecekte kendi ihtiyaçlarını karşılayıp karşılamayacağını ve ne ölçüde karşılayacağını düşündüklerini gösterir.
Bununla birlikte, mevcut çalışma, bir kişinin mutsuz bir ilişkide kalma kararında kilit bir faktörün aslında fedakarlık olabileceğini öne sürüyor.
Joel, "İnsanlar partnerin ilişkiye son derece bağlı olduğunu anladıklarında, bir ayrılık başlatma olasılıkları daha düşüktü" diye açıklıyor.
"Bu, ilişkiye gerçekten kendini adamayan veya kişisel olarak ilişkiden memnun olmayan insanlar için bile geçerli," diye ekliyor. "Genel olarak, ortaklarımıza zarar vermek istemiyoruz ve ne istediklerini önemsiyoruz."
Kumar buna değer mi?
Öyleyse, bu düşünce nereden kaynaklanıyor? Joel, ortağımızın ilişkimize tamamen bağlı olduğunu algıladığımızda, kendimiz olmasak da, bunun bizi gelecek için umutlar yansıtmaya yönlendirebileceğine inanıyor.
Bu nedenle, mutsuz bir eş, romantizmi bir noktada yeniden canlandırabileceği umuduyla ilişkiye ikinci bir şans vermeyi seçebilir. Ancak bu umut temelsiz de olabilir.
Joel, "İnsanların algılarının ne kadar doğru olduğunu bilmediğimiz bir şey," diyor ve ekliyor:
"Kişi, diğer ortağın ne kadar bağlı olduğunu ve ayrılığın ne kadar acı verici olacağını abartıyor olabilir."
Joel, ilişkinin iyiye gitme şansı varken, ki bu da onu kumara değebilir, aslında bunun tam tersi olabilir ve çiftin birlikte yaşamı daha da kötüleşebilir ve bu da ıstırabı uzatır.
Dahası, diğer partner gerçekten sevgi dolu ve bağlı olsa bile, araştırmacılar onun geleceği hakkında şüphelerimiz olduğunda bir ilişkide kalmaya değer olup olmadığını soruyorlar.
Sonuçta, "[w] o gerçekten ilişkide olmak istemeyen bir ortak istiyor?" Joel vurgular.
